拯救过无数受困心灵的精神科医师,教你如何应对焦虑型、迴避型、

  2020-07-11 点击量: 957 点赞921

一、焦虑依附型人格应对法不要刺激焦虑依附

焦虑依附强烈,担心是否会被对方拒绝?是否会不被认同?会看对方脸色、容易过度迎合对方的依附类型,就称为不稳定依附型。

这种类型的人,大多数尚无法整理出与父母(养育者)的关係,常会牵扯入过多的负面情绪。又称之为「被困型」。总是冷静开朗的人,只要谈到父母或出身,就会突然变得沉默寡言、很情绪化。

这种类型对于认同欲求很强烈,对于被拒绝或被抛弃,抱持着过度的焦虑感。为了不威胁到其安全感,充分考量这种强烈的依附焦虑是很重要的。

只要他不像平时那般回话或打招呼,就表示这类型的人陷入了强烈的不安或非常嫌恶的情绪中。此时不能摆出放任不管的态度,就算是开玩笑也不能表现出来。同时也不可以威胁要抛弃他,想要藉此加以控制。这样的做法,当场或许有效,但当事人会想有正迟早都会被抛弃,而导致信任关係出现了裂痕。即使没有被抛弃,也会想要自我放弃,诱使他做出出乎意料的背信行为。

「会一直不变地关心你喔!」

「遇到困难时就来找我商量吧!」

如此一贯的态度与行动会让依附焦虑者冷静下来,变得稳定。

不可满足于对方配合的反应

对依附关係不稳定的人来说,最重要的是被对方所认同。与这种类型的人对话,首先要做的心理準备就是不厌其烦地传达「我认同你的价值与能力」这个讯息。在依附关係强烈不稳定的状态下,当事人只会配合对方说好话,无法达到具实质意义的对谈。

不稳定型的人很会察言观色,大多会一面注意对方的反应,一面做出完善的回应,以免遭对方否定、疏远。虽然感觉上好像很配合对方,但并非是衷心顺服。甚至还有不少人会在私底下说对方的坏话、责难对方。两面性非常强。

与依附关係不稳定的人对话时,首先必须知道的是,对方若只是配合的态度,那幺就不是真正的对谈。为了打动这类型的人、让对方开启心扉由衷地说出真话,那幺当对方说出有违期待的话语时,我们的反应将左右着对话的成败与否。依附关係不稳定的人会试探我方将做出什幺反应。如果总是加以否定、说教:「不准这样说!」或「才不是这样吧!」那幺对方就会紧闭心房,只是在配合演出;或是反而将听者当作是不理解他的人而感到厌恶,产生反抗。

这个时候,要说出:「你可以好好表达了呢!」「真是有趣啊!」「这可是新的切入点喔!」肯定的接受是重点所在。就算想法不同,如果能将发掘对方观点的过程当作是一种乐趣,大方接受的宽宏度量是必要的。

指出问题点时要特别小心

对依附关係不稳定的人指出问题点、陈述不同意见时,必须要注意这种类型的人被人指出问题点时,很容易把它认定为是责难或攻击。听到与自己相左的意见,就会觉得自己被否定。无法冷静地接受意见并修正自我,有时还会起憎恨心、在背后说他人的坏话,或钻牛角尖地予以反击等。

所以,经常性地以「我这不是在责难你,只是指出你的做法而已,我一直都非常认同你,希望你不要误解,好好地听我说。」等开场白来切入是必要的。

要指出一个问题,至少要给予一个肯定的评价后再进行,会比较容易被接受。

当依附关係不稳定的人作为领袖、掌握主导权时,很容易引发令人困扰的事。面对跟自己不同的意见会感到强烈的不安,结果就是完全不认同这些意见,容易将唱反调的人视为敌人。

也就是当有人提出与自己不同的意见时,就会否定这个人的存在,并视为是一种威胁。身为领袖,很容易显现出胸襟狭窄的特质。如果违抗的话就会在身旁说些坏话,想要加以排挤。

与依附关係不稳定的人对话时,要特别留意不要威胁到对方的安全感;发表不同意见时,也必须先表明尊重对方意见的态度后,再说明自己的意见。即便如此仍不被接纳的话,就乾脆撤退不要谈了。继续花费无谓的力气,只会愈发威胁到对方的安全感;与其诱发出敌对的行动,不如把精力及时间用在别的地方。要从意见相同或共同关心点切入,也是一种做法。

对方可以放心地谈话,不必担心自己会被否定的话,也就不会有想要攻击的想法了。

就算是开玩笑,也不要用责难对方的说法比较好。依附关係不稳定者的特徵,就是容易把被讲过的话记在心里。因此在对话时态度要谨慎,就算打开了话匣子也不要得意忘形地开玩笑。与这种类型的人沟通时很容易祸从口出。

动之以情而非说之以理

依附关係不稳定的人,很容易做出情绪化的过度反应。觉得讨厌的话,就会一路讨厌到底。所以一旦被嫌弃的话,就得要花费非常多的气力才能摆脱了。

但想用道理说服对方几乎是毫无效果的,有时反而还会遭到反击。与其说之以理,动之以情还比较有效。因此,想要打动依附关係不稳定者的话,比起用理论说服,不如诉诸情感更为重要。诉诸情感最有效的方法,就是传达自己的经验或自己的想法。因为就算说再多正确的事,始终都还只是纸上谈兵,对这种类型的人起不了什幺作用。如果无法与当事人本身经历、想法等真实体验连结的话,是毫无说服力的。

依附关係不稳定的人对开诚布公、谈论自身经验的人,会产生一种亲切感。反之,对于不自我坦承,只想用理论说服人的人,则容易抱着「所以又如何?」的想法,丝毫不为所动。

不过,若是靠保持距离来维持关係时,就不要特意地投入情感,而且还要极力避免自我披露,只用理论性的说词、冷静对谈的方式会比较好。要看你是想要打动对方的心,或是以理服人,对话方法也会有所不同。

二、迴避依附型人格应对法永远保持距离的人

不喜欢亲密的人际关係,保持着一定的距离,避免过于亲近的依附关係,称为迴避型依附关係。他们通常很认真、感觉很优秀,好像很容易跟人打成一片的样子,但不管过多久,距离都无法缩短。对于工作或感兴趣的事可以谈论很多,但不太喜欢谈论私人的话题或家庭或自己过去有关的事,这些都不想谈。

因此,他们不擅长对人撒娇或依赖他人,也几乎不会自发性地寻求商量。

谈话时,虽然可以对答如流,但单单只是希望他们说出这些事,就很容易让他们感觉隐私被侵犯了。而且,他们也不喜欢表达自己的心情。与这种类型的人谈话时,谈论中立性或对方感兴趣的话题应该是最安全的了。不踩底线,不威胁到对方的安全感来应对是最基本的。

以长远来看,可望能建立起信任的关係。

迴避型的人总是喜好制式的应对,容易对不按牌理出牌感到困惑。虽然一直重複相同的事应该让人感到无聊才是,但对这种类型的人来说讲相同的事才会感到心安。

接受自说自话

迴避型的人大多不擅长沟通,在对话时不太会考量到对方,往往只会热衷地谈论自己所关心的话题。当你问他话时,很容易只对本身感兴趣的话题滔滔不绝。有时,当对方讲了一阵后,也想稍微回应一下时,对方却会表现出突然失去兴趣的样子。

因为无法配合话题对谈,所以与这种类型的人对话时,会累积不少压力。不过,热心地听取这种单方面的讲述也很重要。持续聆听单方面的陈述,令人意外的有时完全无关联的事会产生连结,还可能传达出重要的讯息。所以,把它当作当事人独特的沟通风格,而予以尊重,用关心与同感回应的话,便可能会发展出意料之外的结果了。

对于这种类型的人,在听取他个人沾沾自喜、踌躇满志的对话中,有时也会连结到稍微深刻的对话,而这大多是成为建立亲密或信任关係上最初的敲门砖。

共享对工作或兴趣的关心

对迴避型的人而言,比起爱情或人际关係,更重要的是,对工作或嗜好的兴趣。换言之,想要与迴避型的人维持稳定的人际关係,重要的是,共享相同的兴趣或关注。

诚如第一章所述,所谓的共享关心,虽然是适用于所有的人际关係与对话,但在与迴避型的关係中更显得重要。相对地,就算其他部分毫无共通点,在兴趣或工作领域上如果能有共同的关心,在拉近关係上也会成为强大的助力。如果缺乏共同关心的部分,但又必须与当事人加深关係时,就需要「打进」当事人的兴趣领域,以达到共享关心的决心。这个时候可以请当事人引进门,接着再循序渐进。总之,这个部分的交流,会为建立稳定的依附关係上带来突破。

以此来看,对这种类型的人而言,兴趣或关心一致的伴侣,应该是求之不得的吧!实际上,这种类型的人能够经营幸福的家庭生活,通常是原本就拥有相同的关心,或者另一半愿意认真地来迎合当事人。

克制感情,一步步地靠近

迴避型的人,大多都对强烈的感情感到不舒服。因此,尽量不要过度地表露,适度地表现比较好。在表达共鸣或亲密感时,表露过多的感情而纠缠不清的话,会增强对方的警戒心。

然而,这种做法对于化解迴避型者的内心,也有裨益的一面。例如:与防御心强的儿童玩相扑,使得他因而打开心房的案例。透过肌肤接触或丰富的情感表达,以稍加强迫的方式缩短了距离,因而解开了警戒心。如果是因为对方保持距离,所以我们也要保持相同距离的话,那幺不管过了多久,距离都不会缩短的。

不过,最安全的方法,还是不要过于着急,花点时间慢慢缩短距离。这样的方式也才会让关係长长久久。有时,虽然在对方警戒时,以突然趁虚而入的方式对方会接受,但这样做并没有尊重当事人的主体性。以长远来看,这种关係很容易出问题。

三、自恋型人格应对法控制型依附模式与自恋

依附焦虑强烈、总是担心自己是否被讨厌的焦虑型,与不想与任何人亲近的迴避型这两种依附类型,是採取不同性质依附的类型。这种类型,是以支配、控制的型态展现出依附的方式。也是先前提过的,被称为「控制型」的依附。控制型的人,本身代表的就是一种「标準」或「法律」,掌控着身旁的人。

控制型的儿童长大后,容易表现出的典型,就是自恋性格。自恋性格的人对自己拥有过剩的自信,认为自己是特别的存在,期待世界是以自我为中心运转。若事情的进展未能符合己意时,就会感到强烈的愤怒,而对碍事者予以猛烈的攻击。

控制型也会发展出其他类型的性格,但大部分的共通点是,想要依己意而行的欲求很强烈,如果这点被破坏的话,就会感到极度的挫折。换言之,在控制型的人当中,会看到支配这种些许自恋的徵兆。

控制型,是在与父母依附关係不稳定的四~六岁左右儿童,即会显现出来的行为模式,儿童藉由控制父母,以获取稳定关係的结果。

在理解依附型态时,除了依附焦虑、依附迴避等两个要素外,还有一个重要的第三要素,就是控制。这个要素,特别是与自恋性格有着深厚的关係。

自恋膨胀的问题

扭曲的自恋性格常是造成麻烦的根源,将人际关係变成了拷问。

若问病态的自恋性格为何会造成问题,就在于并不是只有当事人本身,就连身旁的人也会被捲入而感到痛苦。病态的自恋性格具有各种面向,而最有害的一面,就是缺乏同理心与过剩的支配了。就像是在缺氧的环境下还强迫劳动一般,营造了最恶劣的心理环境。如果事情不按自己的旨意而行,就会没完没了;一旦变得无情,那幺跟任何人都无法持续交往。

这种具有严重自恋问题的人与日俱增。如何与自恋型的人相处,已经成了非常大的问题。

就算还不至于那幺极端,但在许多的领域里都充满着自恋倾向者这点看来,或许可以说现代人或多或少都有这种倾向吧。许多人都想要依照自己所愿地掌控局面,希望事情朝自己所期望的方向发展。而比起体贴他人,更容易偏向关心自己。

在这样的状况下,只是把自恋性格视为问题的话,将无法顺利进行。而如何让自恋性格者能获得良好的发挥,这样的观点才是必要的。

(后续)变成讚美的镜子、变成像父母般的庇护者:精神科医师应对自恋型人格的对话技巧

书籍介绍

《启动心灵的对话:拯救过无数受困心灵的医师,告诉你让人做出改变的对话技巧》,时报出版

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作者:冈田尊司

日本知名精神科医师冈田尊司,在本书中重新显示了对话技巧所拥有的力量,集结数十年来的临床经验与故事,汇集与病人之间的谈话技巧精华,告诉你使用正确的对话技巧,可以让心灵受困的人重新找到自己。

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辅以心理分析为基础,精选能够引发心灵奇蹟的七种谈话法,以丰富具体的案例详加解说,让大家知道如何面对心灵受困、须要支持的朋友、家人,根据问题的性质与目的、谈话对象的个性等不同的因素,使用各有不同的谈话技巧,进行一场启动心灵的对话,让对方敞开心房、转念、走出困境。

拯救过无数受困心灵的精神科医师,教你如何应对焦虑型、迴避型、时报出版

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